序言
圣Francisco-My公寓。
亲爱的白痴病的蟾蜍,
我很高兴在忍受了你的长篇大论、吹毛求疵和愚蠢之后,现在终于能和你说再见了。今天是我在这地狱般的帕特森企业的最后一天!祝你能找到接替我的人,愿上帝保佑那个可怜人的灵魂。
拥抱和亲吻,
肯德尔惠特尼
这是我今天想递交的辞职信,但我选择了标准的辞职信,措辞得体的辞职信期限为两周。癞蛤蟆读完后,用鼻音呜咽地嘲笑我,只有麻木不仁、傲慢得令人恼怒的平面设计经理才会这样。
“你要走了,我们很遗憾,”他说。
是啊,因为你在过去三年里做的就是忽略我80%的工作,不给我升职,把我当成在远处格子间游荡的无形鬼魂。也许是即将到来的多云的冬天。也许这是经前综合症。我只知道我完成了。我受够了差劲的老板和疯狂的工作。我受够了轻浮的男人,轻浮的母亲,和一群异常活跃,对肛门念念不忘的室友住在一起,在自己的私人空间里没有两分钟的独处时间。我受够大城市生活了。是时候搬到蒙大拿去了!
我花了六年漫长而矛盾的时间才意识到我真正想要的是独立。要想独立,我完全不可能像我母亲一样生活在旧金山,甚至可能生活在同一个星系。我爱这个女人,真的,但有时我想知道我们是怎么联系在一起的。尽管父亲的房地产事业非常成功,离婚后的生活方式仍然供得起她,但她仍然生活在错觉之地,在那里,结婚等于安全。没有男人和他的钱,她就输了,所以她确信我妹妹汉娜和我也会输,如果我们不结婚的话。她还认为我的哥哥乔什(Josh)注定要失败,因为他没有一份“稳定的工作”。她为他担心是没有必要的,尽管他总是有工作,比我和汉娜的生活更充实。
我不抱任何幻想,认为嫁给“唯一”就意味着安全,也不愿意牺牲自己去做吃力不讨好的工作。正因为如此,妈妈认为我懒惰,疯狂,不把我的未来当回事。我不知道是否有一个,或者我是否想结婚生子。我不知道自己是否喜欢一个人住,但我必须试一试,因为我再也不能忍受吵闹的室友吵架、做爱,或者整天装出精神崩溃的样子。我开始了自己的事业,但由于我没有时间去建立它,它陷入了困境。我不知道我是否喜欢自己当老板,但穿着睡衣上班到厨房听起来高质量的工作目标。
我不知道的事情太多了,我住在旧金山也没办法知道,因为我整天都在处理家庭纠纷,每天工作四十七小时,没有时间过真正的生活。
我要在蒙大拿州的博兹曼发起肯德尔独立行动,有五万人,一所大学,还有我最好的朋友的支持。在此,我将克服以下障碍:
障碍1 -住房:我会成功地独自生活,最好是住在真正的房子里。
障碍2 -就业:我将扩大我的自由平面设计业务,最终不再为The Man工作。
障碍3个男人:我将(终于)弄清楚我在一段感情中想要什么。
我还得制定一个计划,以防这次冒险失败我得爬回旧金山。我没有固定的家,没有工作,也没有感情前景,但我将成功是无法用言语形容的,因为,真的,有多难呢?(也许我应该在我的目标清单上加上克服妄想和否认,因为我显然继承了母亲的这些倾向。移动。)